Tutti si sentono soli a volte. Ma avere un problema di salute mentale come il disturbo bipolare può aumentare le possibilità di sentirsi soli e ciò, a sua volta, può peggiorare la tua salute mentale. Quindi come fermare questo circolo vizioso? In un recente webinar organizzato dall’International Bipolar Foundation, la consulente per la salute mentale Kathy Lutes ha condiviso le sue opinioni su bipolarismo e solitudine – che cosa è realmente, come superarla e le sfide speciali affrontate da coloro che soffrono di disturbo bipolare. Questa conoscenza l’ha acquisita non solo attraverso anni di studio, ma anche attraverso la sua esperienza in prima persona con la malattia.
Nel 1995 a Lutes fu diagnosticato il disturbo bipolare e trascorse i successivi anni dentro e fuori dagli ospedali psichiatrici. È stata un’esperienza che l’ha portata a vivere nello stigma, nell’isolamento e nell’insicurezza. “Ti ritrovi a sentirti non degno, meno importante degli altri, e inizi a fare ipotesi su ciò che pensano le altre persone”, ha detto. Col tempo, tuttavia, la Lutes ha capito che coltivando l’accettazione, la compassione e la consapevolezza, si possono creare legami sani e la solitudine può essere superata, indipendentemente da ciò che ti succede nella vita. Oggi, diffonde quel messaggio come appassionata sostenitrice di coloro che convivono con malattie mentali. “Questa è una delle cose più importanti che ho imparato: sono la persona responsabile della mia felicità. Nessun altro lo è. Neanche le mie circostanze. … Non possiamo aspettare che siano le altre persone a renderci felici perché soffriremo a lungo se lo facessimo.”
Mettiamo in dubbio la nostra percezione
Il primo passo del processo, ha detto la Lutes, è capire cos’è veramente la solitudine. Non significa necessariamente essere fisicamente soli. “Puoi sentirti sola in una stanza piena di gente”, ha detto. Invece, “la solitudine è l’isolamento sociale che percepisci, o la discrepanza tra ciò che vuoi dalle tue relazioni sociali e la tua percezione di tali relazioni”. E la parola chiave qui, ha detto, è “percezione” – le storie che ti racconti su quella mancanza. Ad esempio, ti ritrovi a pensare che le persone non vogliano la tua compagnia se il tuo telefono non squilla o se non ti rispondono immediatamente a un messaggio, o pensi che siano semplicemente occupate? È fondamentale prestare attenzione alle tue percezioni e metterle in dubbio, ha sottolineato la Lutes, piuttosto che andare incontro al negativo. La solitudine persistente dovrebbe anche essere intesa come un indizio che qualcosa non va e che deve essere affrontato, ha detto. E per chi ha il disturbo bipolare, questo inizia con il riconoscere che la malattia comporta sfide per tutti all’interno della relazione.
Per esempio:
Instabilità dell’umore. “A volte ci sentiamo benissimo”, ha detto la Lutes. “Ma poi cambiamo umore per un nonnulla. Quindi è difficile per i nostri amici, ma lo è anche per noi perché non sappiamo come ci sveglieremo. “
Mancanza di energia e depressione. Per lei questo a volte significa incapacità di fare qualsiasi cosa. “Questo stato è piuttosto pesante in una relazione. E tende a farci isolare. Nel frattempo, i nostri amici non capiscono perché non li richiamiamo “.
Pensiero distorto. “Descrivo il mio disturbo bipolare come vivere in una stanza piena di specchi perché tutto ha a che fare con me. Ho speso così tanto a pensare a quanto mi sentissi male e mi stavo perdendo così tante altre cose. Ho preso le cose molto sul personale. … Forse è così solo per me, ma penso che a volte sia una difficoltà che noi tutti abbiamo. E questo non mi rende disponibile per le persone con cui ho una relazione.”
Ansia. Questa non è solo l’ansia che può arrivare con una diagnosi, ma l’ansia che gli altri provano per noi, ha detto la Lutes. “Se abbiamo tentato di suicidarci, loro si spaventano davvero quando ci isoliamo o non li richiamiamo. È una sfida di cui dobbiamo essere consapevoli. “
Sentirsi incompresi. “Se non hai sperimentato il disturbo bipolare, non puoi davvero capirlo”, ha detto la Lutes. “Possiamo fare del nostro meglio per educare gli altri e aiutarli a capire, ma quel senso continuo di non essere capiti è una delle cose che è davvero dannosa per noi e il motivo per cui dobbiamo trovare un buon supporto nella nostra vita”.
Allontaniamoci dalla solitudine
Una volta che queste sfide sono riconosciute e comprese, diventa più facile prendere delle misure per superare la solitudine e tenerla a bada. Tra le azioni che aiutano, c’è quella di attenersi al proprio piano terapeutico. “Continua a prendere i tuoi farmaci. Resta in contatto con il tuo psicoterapeuta. Se i tuoi farmaci non funzionano, contatta il tuo psichiatra per farti dare quelli giusti. Fai quello che devi fare per prenderti cura di te stesso. … Ti sentirai meglio. Ti sentirai più stabile. Questa è una delle cose che ti aiuterà di più.” Sii disposto ad iniziare a socializzare. È difficile, afferma la Lutes, perché tutti temiamo il rifiuto. “Ma se non cerchi le persone, potresti perdere alcune delle migliori relazioni della tua vita. Pensa bene a questo: perché hai così tanta paura di non piacere a qualcuno? ” Costruisciti la tua cerchia di amici. Prendi in considerazione il volontariato, segui una lezione, diventa un dog sitter, entra in un club o in un’organizzazione, qualunque cosa ti interessi. E poni la tua attenzione laddove viene considerata. “Mi sono ritrovata a passare molto tempo cercando di convincere le persone a cui non piacevo a piacermi, invece di concentrarmi sulle persone a cui piaccio e spendere più tempo con loro.” Cerca di conoscere te stesso. Cosa succede quando ti senti solo? Sei da solo? Con certe persone? Lontano da certe persone? Cosa succede quando la tua solitudine scompare? Rispondendo a queste domande, capirai meglio cosa sta guidando i tuoi sentimenti. Il prossimo passo è semplice: prova a fare di più di ciò che ti aiuta e meno di ciò che ti fa male. Non lasciare che i social media sostituiscano le relazioni reali. E diffida del confronto. Ricorda, stai vedendo una versione tirata a lucido dei migliori momenti della vita di qualcuno su quel feed di Facebook, non la realtà. In breve: “Non confrontare ciò che c’è dentro di te con la facciata di qualcun altro”. Concentrati su te stesso. Diventa consapevole di come interagisci con gli altri. Ad esempio, quando fai conversazioni di solito riguardano te? Guardare oltre le tue preoccupazioni non solo ti aiuta a risolvere i tuoi problemi, ma ti rende un amico migliore. Fatti aspettative realistiche. “Sappi che le persone ti deluderanno, ma non tutti. Quindi, se hai avuto degli incontri difficili e hai permesso a quelle persone di impedirti di avere un altro amico, ti sei fatto del male.” Sii il tipo di amico che desideri e ricorda di non aspettarti che tutti ti amino. “E non aspettarti che stiano sempre bene. È importante, perché tendiamo a guardare le altre persone e a pensare che non abbiano problemi, ma ognuno ha qualcosa che non va nella propria vita “. Sii consapevole del pensiero distorto. Può assumere molte forme, ha affermato la Lutes: possiamo vederci come fallimenti perché non siamo all’altezza della perfezione, squalifichiamo i nostri lati positivi, ci soffermiamo solo su quelli negativi, e molto altro. Ricorda, prestando attenzione alle storie che ti racconti sul perché sei solo, puoi impedirti di peggiorare inutilmente le situazioni. Trascorri del tempo lavorando sulla tua autostima. “Una delle cose che dobbiamo fare per entrare in contatto con altre persone è apprezzare noi stessi. È quel senso che abbiamo fallito in qualche modo che ci toglie davvero la fiducia”, ha affermato la Lutes, che ammette di aver vissuto per anni con l’odio per sé stessa. “Pensa a quello che ti stai dicendo. … Ricordati che sei ancora la stessa persona. La tua diagnosi potrebbe averti reso la vita più difficile ma non sei cambiato.” Migliora le tue abilità sociali. Se hai bisogno di aiuto per imparare a comunicare con gli altri, consulta un libro sull’argomento o approfitta delle numerose opzioni di auto-aiuto online. Esercitati nelle conversazioni davanti allo specchio. Se ritieni di avere a che fare con una fobia sociale o ansia sociale, chiedi aiuto professionale per superarla. Connettiti con te stesso. Il tempo che passi da solo non deve essere per forza del tempo in cui provi solitudine. “Quali sono le cose a cui ti piace pensare quando sei solo? Quali sono le cose che ti piace fare? Forse ti piace dipingere, quindi dipingi quando sei da solo. Questo ti aiuterà a migliorare la qualità della tua vita “. Il tempo che trascorri da solo può anche essere usato come un momento tranquillo per connettersi con Dio o con la tua spiritualità. Preparati un piano. Quando sei depresso, essere solo può essere pericoloso ed è saggio riconoscerlo, dice la Lutes. “Cominciamo a fare una spirale raccontandoci una storia. Pensiamo: “Nessuno mi ama. Nessuno mi vuole. Nessuno mi invita mai a fare niente. La nostra critica interiore, quella voce che concorda con tutte le cose negative che pensiamo di noi stessi, potrebbe rimanere incontrastata. “E’ in questi momenti che dovresti avere un piano: chiama qualcuno, vai fuori a fare una passeggiata, vai a fare shopping, interagisci con un’altra persona.” Puoi e dovresti fare tua quella voce, ma permettiti di invitare gli altri a stare al tuo fianco. Prova a fare l’azione opposta. Questa è una tecnica della terapia dialettico comportamentale. Ad esempio, quando ti ritrovi a voler stare da solo, fai il contrario – esci con le persone. “Può aiutarti a iniziare a sbloccarti.” Incoraggia le altre persone. “Quando incoraggi altre persone, è incredibile quanto ti sentirai incoraggiato a tua volta”
Creiamo prospettive sane
Anche se ci vuole impegno per combattere la solitudine, vale ogni sforzo, non solo per la nostra felicità ma per la nostra salute. La solitudine è stata collegata a problemi fisici e al declino cognitivo ed è un fattore di rischio nella morte precoce. La ricerca mostra anche che la solitudine può innescare cambiamenti cellulari che causano malattie. Siamo fatti per connetterci. La cosa chiave da ricordare riguardo ai nostri sentimenti di solitudine è che gran parte di ciò ha a che fare con la nostra percezione di essi. La realtà, dice la Lutes, è che “sei più forte di quello che pensi di essere e sei più capace di quanto tu abbia mai sognato e sei amato più di quanto tu possa mai immaginare. … Ricordati ogni giorno che puoi superare la solitudine, piccoli passi alla volta.”
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